Não aguento pessoas vaievém na minha vida.

Tenho andado com bastante falta disposição e com mau humor. Talvez se deva ao facto de andar a dormir poucas horas, tenho que recarregar baterias!
Sinceramente, a minha cabeça anda um caos.

Era uma das coisas que nos unia; uma realidade secreta, intensa quando queríamos e um desejo interminável. De seguida, uma empatia e um gostar excessivo. Aparentemente, fingíamos desconhecimento um pelo outro e arrogância, o que fazia com que extrema vontade de estarmos juntos fosse cada vez maior (...) W

Desde que inventaram a palavra "desculpa", as pessoas deixaram de se importar com os sentimentos umas das outras. Passaram a magoar-se constantemente, através de actos e gestos, de palavras, e até mesmo através de olhares. Magoam-se de todas as formas possíveis, e acredito piamente que são conscientes daquilo que estão a fazer, logo não se arrependem ao ponto de pedir "desculpa", mas pedem, pedem mesmo sem sentir, só porque é bonito ou fica bem dizer. A meu ver, o arrependimento em muitos dos casos não surge porque as pessoas não se importam, simplesmente não se importam. E foi por isso que inventaram a palavra "desculpa", para depois fingirem que lamentam por algo que fazem conscientemente.

E o tempo passou. Rápido demais para que eu pudesse notar. E sem perceber os rastos do passado que tanto me prendiam fui seguindo em frente. Não me dei conta de como eles eram significativos para mim. Fiquei cega por um bom tempo, via apenas aquilo que queria ver. Não mudava e não olhava para trás. E de repente estava tudo na minha frente. A verdade evidente na minha cara, aquela que eu por muito tempo não quis ver. Começei a achar que não sabia o que fazer com essa verdade. Que talvez fosse tarde demais para tomar a atitude que eu deveria ter tomado desde o início. Foi quando eu olhei para trás e percebi que tinha deixado deslizar várias coisas pelo caminho. Coisas essas que deveriam ter sido guardadas. Algumas eu consegui encontrar, mas outras continuam perdidas por aí. Ao mesmo tempo que o ponto de partida me parece tão longe que eu nem consiga avistar mais o que há ali, as memórias nunca estiveram tão perto. E por meio delas eu sou obrigada a voltar ao início, tentar recolher tudo que perdi no meio do caminho e encarar as verdades. E foi aí que percebi, que podem-me tirar tudo, mas o mais importante, não conseguem.

Depois de todo o tempo, fui eu que errei, tenho a percepção disso e sinto-me mal comigo própria por ter sido tão idiota contigo, mas apesar disso tu continuas-te comigo, fizeste tudo por mim, incluindo 50 km para estares umas horas comigo, horas que mudaram tudo. Ao contrário do que dizia, o que eu sinto por ti nunca desapareceu e eu era incapaz de deixar para trás uma relação de quase 3 anos. E este domingo, foi perfeito. Amo a forma como me seguras a mão, torna as coisas únicas, o teu jeito de lidar comigo, faz-me sentir especial, as tuas palavras roubam-me o fôlego, os teus beijos não me deixam respirar, consomes-me duma forma inacreditável!
Ainda acredito que volte a ser tudo como antes. Amo-te imenso e orgulho-me por tudo o que já conseguimos passar e ainda hoje passamos. E apesar de tudo, ainda és a primeira coisa que penso quando me dizem: Faz um pedido.

Já não sou ninguém neste mundo, sou apenas um aparte. Respiro por obrigação e por dever, porque ninguém merece a morte, apesar dela resolver muita coisa, só iria fazer sofrer quem me quer bem e isso eu não quero, prefiro sofrer até o coração me doer do que ver sofrer por mim, eu que não sou nada neste simples mundo que acho tão complexo para mim. Desculpa-me, porque tenho a noção que estraguei tudo e que não merecias isto que te está a acontecer. É apenas e só culpa minha.

Sinceramente, só quero que este filho da puta de sentimento desapareça duma vez por todas, que pare de me perseguir e acabe de vez para que eu possa dar continuidade à minha vida sem estes problemas todos. Estou literalmente farta, com dor na consciência, com o coração ferido, com a minha cabeça a mil só de pensar e repensar naquilo que é o melhor para vocês, naquilo que devo fazer para que não magoe ninguém, naquilo que devo fazer para não desrespeitar a tua família ou até mesmo a ti, sem pensar em mim, naquilo que eu quero, naquilo que, por ventura, me fazia mais feliz. Abertamente quero mas é que isso tudo se foda, e vou pensar um bocadinho em mim, que também mereço. E, chama-me egoista se quiseres, quero lá saber!

Tenho medo de deixar para trás uma vida sem ter a certeza que a nova valerá a pena. Por isso, vou ter que fazer escolhas. I’m scared.

Contei-te toda a verdade, sim, absolutamente toda a verdade que haveria para contar. Não te disse que estava apaixonada, nem coisa que se pareça, mas disse-te que estava a sentir a tua falta, falta do teu carinho e da tua disponibilidade só para mim. Disse-te que era mais que uma atracção física ou até um grande afecto, mas também não te disse que estava doida.
Sei perfeitamente que agora não dá, por vários motivos que ambos sabemos, mas acredito verdadeiramente que um dia venha a dar, como me disses-te e bem, quando não houver mais ninguém a não ser nós os dois. Contudo, vou apoiar-te sempre, vou estar sempre ao teu lado. Espero, francamente que faças o mesmo. W